神啊,這是我藏了多久了悔恨啊!
大概有兩個月以上了吧,我也不忍心點開, 那被擱置了兩個月的關心連同禮物, 還埋在那裏。 回信為什麼會變成一個如此痛苦的事? 我是不是在勒索自己? 一想到對方花了那麼多的時間,寫上近來的心情、無法親口說的問候, 填上千里之外的地址、放入手製的帕子和親筆之詩、付了一大筆郵費, 等了那麼長、那麼慢、那麼久、那麼難熬的時光, 我就沒來由地退卻了。 對不起。 我真的很想回你。 神啊,我需要勇氣。 面對自己所作所為的勇氣。
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再次聲明我並沒有要自殺。 我還是一如既往地害怕。
我很怕變成盲人、聽障或身障者,但是死亡果然是最可怕的。 不過如果一直抱持著這種想法,恐怕到最後也沒辦法坦然面對, 要是問自己:滿不滿意現在的生活? 要答出毫無猶豫的滿意也不可能,畢竟現在進行式的東西這麼多, 生命不是流水,斷了還能接回去,一旦死了、被強制停止了, 那麼那些未完成真是一個完美強迫症者的痛。 旁人的情緒也是一個很大的負擔呢。 |
Meyia/MAIA我已經堅定好立場, 尚在施工現場=
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