在大概是國小或國中一直到現在的階段,我一直有個我不能生小孩的想法,
原因有兩個:一是如果他不"像"我的話,那我還不如不要有。 這裡的像不是外表,而是價值觀, 我對自己的價值觀算是滿意,也總有莫名的自信和優越感,但現在不說這個。 我認為,要在現今的世界中,塑造、培養一個人,是一件困難的事, 擔心這孩子可能會受傷、傷害自己、偏見、狹隘, 等等的事讓我覺得我的小孩不該出生, 因為如果我的孩子不能達到我想像中的完美,那他的人生還能有意義嗎? 但是今天在找作業用的資料(關於家長干預老師的狀況)時, 讀到了一篇直升機家長的文章,寫著這些家長對孩子抱有"完美"的期待。 在讀的當下,我覺得這是非常自私的, 我想:這些家長是把孩子當成了什麼?可以隨意捏弄的黏土嗎? 然後我就發現自己的矛盾了。 第二個原因是,我擔心我沒有辦法那麼愛他。 也不知道為什麼,就是在害怕這個可能性, 或許是因為自己對家人真的沒有什麼感情,也或許是感情會分配不均。 針對這個原因,我還沒有什麼很好的解釋和答案。 但是前幾個禮拜,我做了一場"撕心裂肺"的夢,做這夢的前幾天, "撕心裂肺"這個詞不知道為什麼在我腦海浮現。 在夢中,我看著我的孩子坐在牢房陰暗、潮濕、骯髒的一角, 奄奄一息。 而他後來被送去急救,後來死了。 總之夢裡的邏輯就是這樣。 我的心卻好痛好痛,痛到會醒來的那種。 我還記得夢中,醫院走廊的天花板上會有的指標、白晃晃的日光燈, 還有我自己的哭喊:我的孩子啊!他是我的孩子啊! 夢的出現總是這麼突然,讓我看見那些我從未想過的一切。 我想或許我還是能愛的。 以上就是兩個我不能生孩子的原因。 其實還有第三個,因為我超超超怕痛。
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Meyia/MAIA我已經堅定好立場, 尚在施工現場=
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