Moi moi,斷更三個月夠久了,作息少了文字--不論是別人或我的--總是特別紊亂, 放任思緒、情緒不按順序出場,相比以往,專注力是下降的。 會把零零碎碎的在這個月密集放上吧,大概。 關於寫作的開端可參考宋詩人之言。正因為他說的都很切合自己, 那原因變得對我來說,是不應該跟任何人說的--「沒有人聽」; 我不想別人覺得我自私(尤其是你們),也不覺得他人有義務或有興趣, 或有感覺不到善終的時候提早放棄開口。 這也會是我不思表達技巧、辯論深度長進的因/果。 而基於對抗上述的懈怠(?),最近想公開這個部落格, 亦即再貼一次連結到FB或各種社群平台。奈何部落格無法篩出讀者, 也沒在用臉書的限友之類的功能,勢得藏起,又想無有保留。 藏得真的太久,久到我快跟自己分離。 (太在乎表裡如一?)(公開就有討論嗎?討論就有對等嗎?) 「人不知而不慍」、〈雨ニモマケズ〉是很厲害的, 膽小如我也想成為淺淺的碟子,彎起的緣側收攏各種想法, 讓堅定的立場同時又像鬆好的土壤。 2021.12.11 P.S. 美術系館最近新增了一座逆地心引力壓力水管空間,很療癒 標題〈どこへも行かないよ〉的歌詞; 發現自己聽歌習慣由曲入詞,通常在想學唱時才又瞥見文字的細膩。 大一中文的某次作業,以物描述自己作詩。 一開始搞錯題目所以寫了時計,後來改成海沙,從濁水溪上游到西子灣, 國中音樂課本中的《鱒魚》在琴鍵上翻彈,我讓鄉愁和思念落了淚,最後, 中途半端的海沙,被挖去蓋海砂屋。 不是下面這首,這首我覺得也不算是詩,今年二月寫的、有改動。 「不認識的認識吧 認識的便忘了吧 如果只有自己會活不下去 也沒有別人了 得分割 把自己分割 我什麼的不重要 很想這樣想 但我只想到自己 想到不堪不自已 終究人會是海沙 捲刮或迴潮打轉」 上禮拜四的社課結束後,哲學系在聊類不類別、東不東西,突如其然提問: 「今天有人在你面前要被車撞,救不救?救了你會死。」 說是會回答「會」的人才能進而談論康德。 哲學有試不完的情境在現實中,如果要這麼地濃縮,我想我「不會」。 近似暴力,想死的念頭、赴死的計劃、自傷、自殺這四項,在認知與行動間轉換, 如我一般是低價值感、低自尊、非安全依附,沒有精神官能症、無創傷後壓力症候群和過多壓力源, 社會角色表現良好而僅持自殺想法,實際上短期內風險不高,也容易找到支持系統、透過諮商改善。 的確想死,而準備也做了不少,但唐突瞬間卻是可能看著眼前的人被車撞。 生命之於我是什麼,有時我找不到標準。 認真的遺言部分:
上個月第一次參加較完整的喪禮(阿祖),而且還是送到東海火化,出來時飄微雨、吉兆預感, 因為老人家已過百歲,喪禮的意義是完滿,不過種種儀式期間腦中的疑問密度達到歷史高點。 最大的遺憾是,經文還是歧視女性。 看劇最好是在突發奇想、不熟、無特別印象等情況下才覓得桃花源,像《四樓的天堂》。
前幾集跟我媽一起看,尷尬爆了。 有時我都不知道他怎麼處理這些題材對他造成的衝突,該不會是像看宮廷劇一樣吧? 小綠說:「有時候我覺得阿媽過世,我就可以去死了。」 王小苗作詞、萬芳演唱的〈什麼將把你帶走〉:「如果你也忘了曾經愛我,______說。」 每每想像死了之後,周遭的人會怎麼想我念我就很難受, 可是又想:「死了我還會在意這些嗎?」因而不斷在矛盾中碰撞; 一方面牽掛勾動感情(然我拒絕擁有這般感情),一方面想著人不就為誰而活。 總之,當你想死和不想死的原因都是外在時,要活下去就只能管自己了; 便認真規劃未來工作去、認分領薪水,有一天要走上《愛之國》寫到的四國遍路和西法朝聖之路。
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Meyia/MAIA我已經堅定好立場, 尚在施工現場=
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