今天的FB動態回顧第一次讓我有了想分享的念頭。 三年一下就過去了呢~ 這是兩年前我剛當上社長時的、第一個大活動-社彩繽紛, 那時候我決心要每個經過攤位都感覺不恐怖、好好招生。 當初一年級時,熟的人只有我前面座位的阿容, 那時候天天跟他一起吃飯、閒晃、參加學校活動。 我們來到了這個號稱有將近100個社團的展覽會、 來到了劍道社的攤位, 其實她本來要去別的社團的,但是陪著我一起下水、甚至最後變成幹部的一員。 我扭扭捏捏地在攤位前面觀望、卻不敢走向那些學長姐, 是阿容推著我到攤位面前的。 如果沒有她,我就不會在這裡。
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我們不是坐在這裡同意你我的話,
We are not here to agree with any other one, 我們是來激發彼此的想像。 we are here to inspire each other. ... 分組作業從來都不是我的強項, Group work is never a thing I can handle 我更喜歡自己找答案、自己整理、自己享受成果, because I prefer finding answers, organizing thoughts, and enjoy conclusions all by myself. 但是我也很樂意去裝謙虛,聽聽那些比我好的人的意見、讓自己成長。 Nonetheless, I am still willing to pretend modest and listen to those have extraordinary ideas in order to grow. 只是每次每次的分組報告都讓我懷疑: Yet my doubts remain after every group work: 我到底為什麼會在這裡? Why am I here? 讓組員開始懷疑自己有沒有貢獻的組,才不是組呢! A group which makes the member on it feel useless is not really a group. (我突然想到了我的社團幹部們.....真對不起他們) (It reminds me of my club colleagues......I feel sorry to them) "Confess."修女如是說。 一遍又一遍,直到罪人鬆口。 懺悔是很讚的機制。 今天,我需要懺悔: 要過路口時、燈號已經要轉變,我不想等,就直直衝過去, 然而轉彎的技術不好,右轉時直接撞上對向的先生, 不知道他會不會受傷了,我只匆匆說了對不起。 願神賜予我認錯、道歉、彌補、改正的勇氣。 ... 欲速則不達。 上了三次游泳課,在老師慢慢地引導下、現在終於學會在水底下閉氣了! 超有成就感! 而且水底下的世界真的就是那麼藍、那麼安靜! 我突然理解為什麼有些人可以游一整天。 而今天開始新項目:劍道 XD 好多日本人喔>///< 終於可以說日文了! 但是跟日本人說話就是不一樣,好緊張... 這個題目大概只出現在小學的作文吧?
但是我現在要來更新一下。 在幼稚園到小學低年級期間,我的夢想是當一個女王或是總統, 把我的國家照顧得安安穩穩、人民豐衣足食,生活非常進步且美好。 小學低年級時,我的夢想是考上台中女中、再考上台大,帶給家族榮耀。 之後,成為警察也是我的夢想,我想保護那些在傷害下顫抖的人們、我想抓住並懲罰傷害人的人。 到了五、六年級,因為近視,我很乾脆地放棄成為警察; 我的夢想換成了一個服裝設計師,因為一直以來喜歡畫畫、喜歡時尚、也喜歡上了美感。 國中時期就好比黑暗的中世紀,毫無夢想可言。 但是自從進了文藻,我發現有好多好多夢想的可能性懸在眼前、等著我去爭取, 但是多到讓我迷惘了。在文藻,要升上二年級時,我的夢想是成為藝伎,這是在國小四年級看了"藝妓回憶錄"後,就在我內心萌芽的夢想。我查了很多網站、看了各種條件、跟周圍的人談了很多事,還下定了"日文還很爛,要趕快念好、然後休學去日本"的決心。 但是媽媽不讓我去,這件事情我一輩子都難以釋懷。 直到現在,當我想起這還未成形就破滅的夢想之卵,還是禁不住鼻酸。 自己的夢想,竟然不是自己打破時的哀傷,更劇烈。 不得已的現在、考慮了多方因素,我又拾起新夢想: 我要成為醫生、機師、船長的其中之一。 寫在這裡,是因為我要讓自己知道,從現在起只有いっぽんみち。 能阻止我的,只有我自己。 在我剛搬進宿舍的幾天,有兩位來自美國的摩門教傳教士姊姊來到門前,
當我看著"Book of Mormon"時,我還不知道它就是摩門經, 所以我接受了他們的提議,聽了幾次。 在聽他們宣教時,我可以感受到平靜、喜悅,就像在台灣時與弟兄姊妹一起唱聖歌的快樂, 或是小時候,被耶穌的故事中、祂犧牲且大愛的精神感動到哭了一樣。 我是相信有"神"的,在我還小、對世界的認識還沒有那麼深的時候。 長大以後,卻有很多事讓我開始討厭宗教,我討厭被逼著去參加各式活動、我也討厭各種宗教對於女性或種族的壓迫,我懷疑到底宗教跟這些事有什麼關聯? 今天在看那兩位摩門教的姊姊介紹的影片,我慢慢思索, 假設是照著我現在教會的經典:人是按神的模樣造的、擁有"神性", 那麼人就應該能摸著自己的那麼一塊"神性"判斷。 "神"其實存在在每一個人心中,每個人說出的話都有"神性", 而就像人的個性有億萬種,說出來的話(或是見證、教義),都會不同 我們也無法得知對或錯,每個人的價值觀都是獨一無二的。 這裡說的"神"不是特定基督宗教裡的神,"神"或"神性"算是個人的道德標準、心靈的依存、"我"的本質探索...等等面向的綜合體,會受社會、家庭的影響而改變。 影片中描述當時因為有很多派別,人們會因此爭吵、疑惑,直到現在也還是如此, 但我認為這只是人性的正常顯現-人會親近持有相似價值、特質的人,而會排斥異於自己的。 派別、甚或是不同的宗教,不過是不同人的聚集的方式罷了, 為此爭吵,就像是為了"人為什麼有那麼多不同的個性"爭吵一樣愚蠢。 人可以為了自己的宗教、自己的意志和選擇辯護, 但永遠不可以打壓、試圖消滅另一團體(適用於所有的團體!), 因為我們都是人,我相信生命的意義之一是為了維持現有"世界"而活著(不論個人是否想活), 至於極端的案例,在普遍價值觀建立完善的地區(在一個為人類多數著想的地區),應是不會發生的。 我認為文字語彙的多寡與文化發展程度成正比。 (這句話跟內文沒有多大關係,只是想到以前看的、關於德國豐富的詞語的影片,有機會再放上來) ... 今天跟一位中國女孩做自我介紹時,他問了我的名字該怎麼寫, 我寫下來了之後跟他說:兩個字都是玉部的。 換他寫名字給我看時,因為我有點不確定,所以問他:這個是玉部的嗎? 然後他就愣了一下,解釋說:是王再加上一個令。 我就愣了一下。 回家查了下維基,才發現中國普遍使用的簡化漢字是不用部首來認字的! SHOCK! ... 我一直以這優美的文字為驕傲,因為它們的組成非常有趣, 與世界上其他語言相比,中文真的很特別、很感性, 所以我一直不能接受寫簡體字,這就像是背叛了富有多樣性的繁體字。 台灣的漢人文化是從中國延伸出來的脈,這是不能否認的 我們過一樣的節日、看一樣的日曆、說差不多的語言, 希望也能寫一樣的、傳承已久的字。 這個問題在我睡前出現、醒來後還是存在。 以下有些微劇透,請小心。 權力遊戲第三季第七集,Jaime Lannister還有Brienne的劇情實在太合我的胃口, 讓我懷疑這是不是編劇故意要迎合大家。 讓我喜歡、在意這段劇情有幾個原因:
我一直在想,就算蹲了一年的牢房,這個完全沒口德的帥哥也不會投降, 當他斷著手掌、跳下競技場與熊對峙,把Brienne撐上去時,我被嚇了一跳。 他變了,在蹲牢房還有跟Brienne相處的時間,但是也不能說他變了,因為他的本性就是這樣。 那麼,他的本性是什麼? 在這一集之前,他是個帥哥,毒蛇、與自己的雙胞胎妹妹(?)亂倫、把布蘭推下窗戶、 弒君者、害死奈德,是個就算臉很帥也無法喜歡的人。 當然這一集裡被洗白了。 當他吐出陳年往事,我才慢慢發覺這個人非常摩登、個人主義、自由, 他違背了對國王、榮耀許下的誓言,他殺了瘋王,他做出所有看似隨心所欲、喪盡天良的事, 都是他在維護自己的價值觀-做自己認為對的事。而Brienne也理解,因而不再稱他為King Slayer。 到這裡我才明白,為什麼他可以毫無猶豫。 同時,我的疑問又多了一個。 誓言、榮耀、法律、家族,不過是人類的產物,是人類以符合多數的道德標準而設立的, 人類前仆後繼,把它們守護得好好的。 究竟我們是該鞏固這產物,還是相信身為人類的自己的判斷? 自由又是建立在哪一方呢? 啊不,Brienne是英國人XD 結果Jaime才是北歐人XDD |
Meyia/MAIA我已經堅定好立場, 尚在施工現場=
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